БДСМ Лебяжье

Привет всем
В поиске нижней девушки для всего. табу уважаются
все

Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕЯ иногда думаю, что строение алфавита как-то сказывается на формировании психики. Не так уж много языков, о которых можно сказать, что там «Я – последняя буква алфавита. У нас же нередко отношение к себе окрашено этим пренебрежением. Говорить о себе, защищать свои интересы нельзя. Такое отношение имеет парадоксальный побочный эффект: если русский человек начинает защищать себя, то умри все живое вокруг. Показать полностью…Психологи уже плешь проели своим знаменитым «Я-высказываниями, в котором предполагается говорить о своих чувствах. Но во что оно превращается на деле? Нередко его применение напоминает знаменитый анекдот: "Мойша не дурак? Ну, я извиняюсь...". Но можно же не начинать сразу нападение, а действительно говорить о чувствах, а не выводах из них. Хотя, конечно, люди с затрудненным доступом к собственным чувствам плохо различают собственно чувство и выводы из него. «Я чувствую, что Вася - козел - это не «Я-высказывание, это пародия на него. Чувство – это, например, любовь, радость, печаль, тревога, злость… Итак, краткая схема «Я-высказывания: . Сообщение о своих чувствах . Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны . Описание желательных действий в позитивном ключе Необязательные пункты, только для самых дорогих и близких: . Присоединение . Взятие ответственности за свои чувства на себя. Необязательный пункт, только для запущенных случаев: . Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются А теперь поехали рассматривать подробно первые три пункта. . Сообщение о своих чувствах Такое сообщение о своих чувствах лучше всего проводить в форме: «Мне… (как-то): мне приятно, мне неприятно, мне больно, мне обидно, и так далее. И, по сути, это сообщение является тем «аргументом без аргумента, о котором мы говорили с вами вчера. Люди склонны прислушиваться к тем фразам, которые несут в себе хоть какое-то обоснование, а сообщение о своих чувствах – это такой аргумент, который невозможно оспорить. И который при этом может вполне существенно поднять тот уровень, на котором люди прислушиваются к вашему высказыванию. . Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны Итак, вы сообщили о своих чувствах, о том, каково вам. Вторая часть «Я-высказывания должна содержать безоценочное () описание тех действий, которыми эти чувства вызваны. То есть, «Мне неприятно, когда ты на меня наезжаешь - это неправильный вариант, потому что «наезжаешь - это оценка. Вместо этого лучше сказать, например: «Мне неприятно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Или: «Мне неприятно, когда ты говоришь такие-то слова (указать, какие конкретно). Или: «Мне больно, когда ты уходишь, не прощаясь. Короче, описание действий партнера должно быть таким, чтобы нельзя было оспорить, что факт описанного действия действительно имел место - иначе вы скатитесь в неконструктивные обсуждения типа "да я вовсе не наезжал" и т.п. . Описание желательных действий в позитивном ключе Третья необходимая в «Я-высказывании часть – это описание желательных действий в позитивном ключе. То есть, что же конкретно нужно делать вместо того, что вам неприятно? Потому что очень часто люди ограничиваются первыми двумя частями. «Мне неприятно, когда ты уходишь, не попрощавшись - говорит женщина и отворачивается сама. Типа, все же понятно дальше А для партнера вопрос о том, что же делать вместо привычного поведения, остается неочевидным. Поэтому желательно четко обрисовывать, каким был бы желательный сценарий развития событий? Пример: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, уходя, скажи мне: «Дорогая, я вышел на полчаса. Или сообщи мне время, через которое ты вернешься. Так вы для себя (и, что важнее - для партнера) простраиваете вариант, который вас бы устроил в подобной ситуации. Если вы не можете его описать словами - а иногда людям это сделать действительно нелегко - то проблема на вашей стороне. Как в этом случае можно надеяться, что партнер догадается сам, если даже вы как-то теряетесь в том, что вам нужно? Это краткая форма "Я-высказывания", для относительно простых случаев. Если речь идет о ситуации с давней историей и взаимными претензиями, то почти нельзя надеяться, что этот краткий посыл найдет своего адресата и будет воспринят адекватно. Но пока еще не все потеряно Чтобы поберечь отношения, но все же донести свою мысль, можно применить следующие два пункта. Но о них - завтра.. Присоединение Что такое присоединение? В данном случае имеется в виду сообщение о том, что «мы с тобой одной крови, ты и я, «мы с тобой не враги. Формулировка может быть разной, но суть ее - «я тебя не критикую тем, что я это высказывание применяю. Я не наезжаю на тебя, я не хочу тебя сделать виноватым, я просто делюсь своими чувствами. Присоединение в данном случае должно было бы звучать так: «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть. Или: «Я понимаю, что ты просто торопился. Или: «Я понимаю, что для тебя это не очень важный момент. Присоединение дает человеку возможность расслабиться и не ощущать себя под ударом критики. . Взятие ответственности за свои чувства на себя Чтобы партнеру было спокойнее, в случаях, когда собеседник вам дорог, и вы хотите его чувства пощадить, хорошо отдельно уточнить, что вы берете ответственность за свои чувства на себя. «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть, но просто я такой человек – мне очень неуютно, когда меня оставляют без предупреждения. Или: «У меня после одного болезненного случая повышенная чувствительность к отвержению. Или по каким-то еще причинам, сообщаете вы, именно этот аспект вас задевает, хотя, в общем-то, вы понимаете, что он сделал это не для того, чтобы вас сознательно обидеть. Здесь можно предложить такую метафору: когда двое вместе куда-то идут вместе, и, предположим, женщине скорость некомфортна, она может не только сказать: «Мне трудно идти за тобой так быстро, иди, пожалуйста, помедленнее, - но и предложить более развернутую аргументацию: «Я понимаю, что ты привык быстро ходить, но я на каблуках. Или: «Просто у меня сейчас больна нога. Это делается именно для того, чтобы сказанное не выглядело, как требование, потому что очевидно, что никто не обязан подстраиваться под нас и ходить так, как нам нравится. Но, в общем-то, люди, которые настроены идти вместе, обычно стараются друг с другом согласоваться и синхронизироваться. Если даже после такой развернутой аргументации второй человек говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь - вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «твои чувства мне безразличны. И в этом случае мяч уже на вашей стороне – вопрос, что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства? Понятно, что никакая схема «Я-высказывания не может улучшить отношения, стороны в которых не настроены их улучшать. Поэтому «Я-высказывание служит скорее для прояснения максимально четкой позиции сторон, и здесь нельзя надеяться на то, обучившись такому «Я-высказыванию, вы сможете управлять партнером. Управление другим человеком совершается только в тех пределах, в каких другой человек согласен, чтобы им управляли, не более того.Источники::olga-podolska.livejournal.html:olga-podolska.livejournal.html

Пусть уходит старый год, унося с собой ненастья, а новый больше принесет здоровья, радости и счастья!

Друзья, регистрируйтесь на БЕСПЛАТНЫЙ вебинар по раскрытию потенциала своего голоса февраля в . А хотели бы вы.. Раскрыть природу своего естественно красивого, свободного и сильного голоса? Научиться слышать себя, голос Души и своего тела? Трансформировать свои эмоциональные блоки и зажимы в теле - в поток энергии и силы? Показать полностью… Записывайтесь по ссылке Узнай за часа обо всех возможностях своего настоящего голоса Количество мест ограничено Спешите записаться и раскрыть потенциал своего голоса