БДСМ Кильмезь

Ищу женственную, но строгую Госпожу.
Познакомлюсь с девушкой возраст значения не имеет.
Хочу чувствовать, что принадлежу Вам.
Опыта нет, но готова на многое.

Парень лет Адекватен, позитивен, неглуп. Буду рад знакомству с парой БИ, для дружбы и не частых, но приятных интимных встреч) К сексу подхожу с энтузиазмом, фантазией и без тормозов) Со здоровьем порядок, от Вас то же самое Показать полностью…Не анон.-— Объявление от: Саша Кирк Все парни: Все с Иркутска: #Иркутск@datingirkutsk

Упражнение «Тёплое одеяло: техника самоисцеления Иногда на душе бывает холодно, серо, неуютно... Показать полностью… И тело реагирует острым желанием свернуться в комочек, спрятаться от завываний ветра и сырости, тихонько плакать и дрожать. Того и гляди - сезон простуды на носу. Хорошо если рядышком есть то (или тот), что (или кто) согреет, защитит от невзгоды-непогоды, наполнит тело и душу теплом и заботой. Если же в данный момент забота, поддержка, обогрев загрустившей души только в наших руках - будем действовать самостоятельно. Для этого у меня есть родившееся в процессе психологической практики, любимое и не раз испытанное и в психотерапии, и в быту, для себя, для родных и близких, упражнение. То, что нам поможет: "Тёплое одеяло" "Завернуться бы в одеяло, на диванчике, возле теплого камина, с чашечкой горячего чая..." - для многих это лучшее лекарство! Для вас тоже? Отлично! Это упражнение можно выполнять в любой удобной для себя позе и в любом месте (даже на работе или на трамвайной остановке - там где понадобится!). Но, конечно, было бы здорово в самый первый раз найти для себя местечко поуютней, такое, где никто не помешает расслабиться так, словно собираешься чуть вздремнуть, сосредоточиться на своих ощущениях. Итак, расслабившись вы представляете, что кто-то по-настоящему добрый и очень заботливый (это можете быть даже вы сами) укутывает вас теплым пушистым одеялом (или пледом). При этом нужно чутко прислушиваться к ощущениям в теле, а также к своим чувствам и желаниям. Прежде можно представить - какое оно, ваше Теплое Одеяло? Это может быть образ одеяла или пушистого пледика, которые и на самом деле есть у вас дома, или это любимый бабушкин клетчатый плед, или мамино одеяло из верблюжьей шерсти, или то толстое ватное одеяло, из-за заплаток превратившееся в шедевр пэчворка, которое папа брал на рыбалку и в путешествия... Или же это может быть совершенно новый образ - Тёплое Одеяло, которое нужно именно сейчас. Укутывание начинаем со ступней ног, при этом стопы становятся теплыми и даже немножко тяжелеют, ощущая вес одеяла... Немного приостановившись в этом ощущении движемся дальше. Голени... колени... бедра... таз - все укутывается нашим Теплым Одеялом шаг за шагом и тут же теплеет... Прислушиваетесь к этому теплу, ощущаете его, чувствуете. Укутываете живот и поясницу. Затем спину, плечи. Накидываете на грудь. При этом можно чуть приобнять себя, "закутывая" еще теплее... Можно побыть в этих теплых "объятьях" столько, сколько захочется, принимая в себя каждой клеточкой тела желанное тепло, и чувствуя, ощущая - как это для вас. Дальше - по желанию - закутываете затылок, шею, голову... Если хочется, даже лицо. И вот - все тело становится теплым. От макушки до пяточек. Прислушиваетесь к тому, как вы дышите теперь, обращаете внимание на глубину дыхания, на тепло своих выдохов. Дышите размеренно и спокойно... Вы заботливо укрыты, защищены и согреты с головы до ног. В этом вам помогает ваше Теплое Одеяло! (Кстати, если пофантазировать, у этого Одеяла могут быть и другие, даже совершенно "волшебные" возможности - например, превращать вас в невидимку, или делать неуязвимым ко всему, что вокруг... это уже другая история!) Завершая упражнение, важно представить как вы снимете Одеяло. Сбросите ли рывком, или снимете его постепенно, так же как заворачивались в него, только в обратном порядке, или чуть шевельнув плечами позволите ему мягко соскользнуть... Почувствуйте, ощутите, каково теперь ваше самочувствие, настроение. Запомните это. Можно мысленно дать Одеялу место, где оно будет храниться до следующего раза - момента, когда вновь понадобится. (Например, одна моя клиентка дала Теплому Одеялу хорошее место у себя в правой ладошке, и при необходимости, просто прикасаясь ладонью к себе, начинала "укутываться".)Людмила Захарова

Женское одиночество. Два полюса одной проблемыМногие современные женщины страдают от отсутствия рядом с ними достойного партнера, с которым возможно создать длительные, приятные и перспективные отношения. Отношения, которые в дальнейшем приведут к созданию семьи. И проблема заключается не в отсутствии, а в том, что попадаются все время «не те.Показать полностью… Либо это совершеннейшие альфонсы, уже после --й встречи требующие лишь заботы о себе и трепетного ухаживания, не обращающие никакого внимания на желания женщины. Либо это заботливые «папочки, которые готовы предоставить тепло, заботу и защиту, но только при условии строжайшего следования их «ценным указаниям об образе жизни и поведения. Думаю, что подобная ситуация знакома, и не теоретически, огромному числу читательниц, несмотря на желание категорично отвергнуть подобный подход и объяснить подобные отношения вырождением рода мужского. Что-ж, попробуем разобраться с в этом вопросе более подробно и глубоко. Когда мы с обратившимися ко мне за помощью женщинами начинаем анализировать их поведение в общении с потенциальными партнерами, выясняется довольно интересная закономерность. Практически все следуют двум моделям поведения с незначительными индивидуальными вариациями. Либо предпочитают одну из них, либо чередуют в зависимости от степени привлекательности партнера. -й вариант: «Снежная королева, превращающаяся в кратчайшие сроки в заботливую мамочку. Вначале такая женщина изображает полную собственного превосходства недотрогу, которую нужно завоевывать. Желательно - нестандартными способами. Получив желаемый нестандартный подход, женщина начинает нянчиться и заботиться о партнере, буквально во всем подстраиваясь под его желания, совершенно не считаясь с собственными правилами, мечтами и стремлениями. И в скором времени с удивлением обнаруживают, что партнер живет за ее счет, ни в чем себе не отказывает, практически не работает, но требует признания его полного превосходства и подчинения. А при попытке разрыва страшно оскорбляется, что его «недооценили и не поняли, и буквально через день эта ненормальная сама к нему приползет. И - что самое страшное – многие действительно возвращаются и вновь позволяют себя использовать: «А вдруг другой еще хуже будет? Да и столько времени потратила, возможно, он изменится и станет лучше?. Не обольщайтесь. Это тип мужчины, застрявший в своем развитии на уровне капризного подростка, интересующийся лишь удовлетворением собственных потребностей и совершенно безразличный к желаниям других. Именно в силу этого он и штурмует крепость «снежной королевы. Ведь перед ним новая игрушка, желанный в данный момент гаджет, к тому же способный удовлетворять его последующие прихоти. Он живет по принципу «хочу и получу. Ваш имидж неприступной для него не более чем мелкое препятствие, рушащееся в лучах его мальчишеского, задорного отношения к жизни. И он беззастенчиво этим пользуется. Результат подобных отношений предсказуем. Женщина понимает, что это тупиковый вариант, но бросить жалко, и от этого страдания усиливаются, и Вы обретаете тяжелую депрессию. Далее - по желанию. Либо ищем новый объект для опеки, либо понимаем, что в жизни нужно что-то менять. -й вариант: «Капризная девочка. Здесь притягиваются оба типа мужчин, абсолютно не способных к созданию партнерских, то есть полноценных взаимоотношений между женщиной и мужчиной. Мужчины с психологией подростка тянутся к таким женщинам как к желанному партнеру по играм. С ними легко и весело проводить время, пока ваши желания совпадают. Но при малейшем расхождении возникают взаимные упреки, обиды и оскорбления. Оба партнера не могут реально взглянуть на собственную жизнь, не в состоянии спланировать дальнейшее развитие отношений, не говоря уже о способности к ведению успешной совместной жизни. «Творческие союзы и суррогатные семьи «людей мира, сообщающие о довольствовании малым и отрицании социальных норм мы рассматривать не будем. В них степень инфантильности партнеров достигает абсолюта и требует отдельного разговора. Итак, отношения двух «подростков обречены с самого начала, но могут длиться достаточно длительное время, пока один из партнеров – как правило, это женщина – не начнет задумываться о будущем. Это означает практически немедленный разрыв, не смотря на боль и страдания. В другом случае к женщине-девочке тянутся мужчины-отцы. Они окружают заботой и вниманием, готовы содержать и потворствовать ее капризам, но абсолютно не приемлют самостоятельности партнерши. И когда женщине надоедает роль девочки, либо она из нее вырастает и действительно становится взрослой, начинаются конфликты на почве подавления индивидуальности партнерши, ее желания развиваться и реализовывать себя. Самым страшным вариантом в этом случае бывает открытое психологическое и физическое насилие, ломающее порой женскую психику и превращающую ее в апатичное, безразличное к собственной жизни существо. Теперь рассмотрим истоки подобных моделей поведения. Основополагающей проблемой в неумении наладить партнерские отношения с мужчинами является нежелание принять себя такой, какая Я есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками, желаниями и мечтами, образом поведения и отношением к этому миру. Часто подобное затруднение встает перед женщинами уверенными, стильными, успешными, выглядящими эффектнее на фоне своего социального окружения. Получая постоянные негативные отзывы о своей исключительности, они начинают приобретать стойкую уверенность в том, что они слишком выделяются, что нужно стать такой, как все вокруг, снизить свои требования и забыть о более счастливом будущем. То есть – перестать быть собой и следовать навязанным «серым большинством установкам и нормам. Как результат - женщина начинает довольствоваться партнерами из существующего окружения, которые абсолютно не интересны ей в самых разных смыслах. Результатом становится разочарование в мужчинах и, еще большее, в себе. Далее ждет депрессия и уверенность в отсутствии перспектив на семейное счастье. Другой вариант, ведущий к одиночеству - непринятие собственных достоинств и преимуществ. Женщина не уверена в собственной интеллектуальности, привлекательности, умении одеваться и тысяче прочих собственных достижений. И опять причиной такого отрицательного отношения к себе являются – достаточно часто – отрицательные высказывания родителей, приятелей и коллег. Формируются неуверенность, повышенная мнительность, страх изменений и боязнь одиночества. И вновь повторяется знакомый сценарий. Неподходящий партнер – разочарование в мужчинах – разочарование в себе. Каков же выход из сложившегося положения, из кажущейся обреченности на одиночество? Нужно не бояться признавать: «Да, я не такая как все. Но произносить эти слова не с унынием, а с гордостью и уверенностью в том, что Вы действительно исключительная, интересная и крайне привлекательная личность Необходимо расширять свой круг общения. Не забывать старых приятелей, но искать новых. В тех сферах, которые интересны Вам и где вращаются люди, близкие Вам по интересам, жизненным принципам и социальному статусу – имеющемуся или желаемому. Такой путь действительно сложен. И пройти его самостоятельно, не побоявшись признать и проявить себя, могут очень и очень немногие. Тем более что коррекция изменений крайне индивидуальна. Поэтому – не бойтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, занимающемуся проблемой одиночества. Не оставайтесь одной из песчинок окружающей людской массы. Ваше счастье действительно близко. Нужно лишь захотеть его взять Если понравился материал, то поделитесь с друзьями и ставьте