БДСМ Калинковичи

Рабыню с минимумом табу
Ищу рабыню, готовую к реальной встрече. Минимум табу.
....при общении
При общении

Можно не анон, без разницы.Ездил я как то раз с родителями на горячий источник зимой.Мы ехали в автобусе одиннадцать часов, вместе с людьми, с нашего же города.Сзади меня сидела толстая яжемать со своей личинкой лет ребенок что и делал, то только пинал мое кресло, и смеялся. Его мамаше было совершенно насрать, даже после моей просьбы не пинать креслоОн орал на весь автобус, вел себя, как идиот, все время плакал не из за чего.Последний раз я повернулся и сказал ему, что бы он не пинал, его жируха мать завопила, мол, он же ребенок, а ты уже взрослый, потерпишь.Там же я все высказал, что пусть учится воспитывать своего тупого ребёнка. Она сказала, что бы я её не учил и замолчал. Я ненавижу этих мразей.

Ленивая лазанья из лавашаИнгредиенты: Лаваш - упаковкаПоказать полностью…Фарш из куриного филе - г Сыр - г Лук - штДля соуса: Молоко % - мл Мука цельнозерновая - ст. л Натуральный йогурт - г Соль - по вкусуПодсластитель - по вкусуПриготовление: Мелко порезанный лук обжарить на растительном масле до золотистого цвета, затем добавить фарш, посолить и обжарить на среднем огне до готовности. Затем приготовить соус: в небольшом сотейнике добавить йогурт, муку. Затем влить молоко, добавить подсластитель и соль. Всё хорошо перемешать и готовить - минут до загустения. В жаропрочную форму выложить лист лаваша (лаваш предварительно нарезать под размеры формы). Выложить часть фарша, разровнять. Затем полить соусом. Повторить слои. Последний слой лазаньи посыпать натёртым сыром. Духовку заранее разогреть. Поставить форму в духовку и запекать при температуре градусов минут. Ленивую лазанью из лаваша нарезать на порции и подавать к столу. Приятного аппетита

ЗАВИСИМОСТЬ — ЗАМЕНА ЛЮБВИПроявление зависимости в отношениях Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми.Показать полностью… То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым. А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль… Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. «Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней). «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее). Так говорят зависимые. Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого. При этом пространства для свободного развития личности почти не остается. В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит. В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям. . Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания. Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый играет роль родителя. . Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее). Ответственность за жизнь «любимого полностью принимается на себя. . Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами. . Отражение в «любимом. Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом – ищется другой партнер. Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви. Источник: :mainzavisimist?id=