БДСМ Гомель

ищу Господ
хочу найти господ
унижения бондаж

Люди, которые вечно поучают: ЧТО стоит за таким поведением Что стоит за желанием поучать Думается, в окружении каждого найдется человек, делающий непрошенные замечания без повода. Казалось бы, вы уже не в детском саду, не в школе, не в институте, уже не нуждаетесь в чутком Всевидящем Оке, наставляющем вас на «Путь Истинный и поправляющем вас, если «что-то не так. Но тут появляется кто-то, кто объявил себя выше вас, назначил себя вашим Судьей. Показать полностью… Ладно бы, если вы его об этом просили: «Уважаемый (ая), оцени, будь любезен… Я доверяю твоему мнению, вкусу, профессиональному взгляду. Оценке может подвергнуться что угодно – начиная с аспектов вашей внешности и заканчивая плодами вашей профессиональной деятельности, включая ваши поступки и действия или иные проявления вас лично. И тогда вы имеете шанс услышать конструктивную критику в свой адрес, на которую, заметьте, вы дали разрешение, которую вы запросили сами. Или, например, вы участвуете в конкурсе, в котором вышеупомянутые оценки вполне адекватны ситуации – со стороны жюри. Но бывает так, что вы ни о чем подобном не просили, но сталкиваетесь с этим в обычной жизни. Пожалуй, ни для кого не секрет, что такие «столкновения при прочих равных условиях способны выбить вас из седла, надолго испортить настроение, порой довести до слез, заставить оправдываться, почувствовать стыд «со мной что-то не так… И вам, взрослому человеку, по сути, навязывается роль Ребенка в таком общении. Ведь основной посыл при такой форме контакта звучит как Родительское предписание «Ты недостаточно хорош. В этом предписании вам вешают стыд и вину, в которых отчетливо слышны ноты превосходства: «Твоя плохость так бросается в глаза, что я сейчас же укажу тебе на это. Ты – неправильный, но я знаю, как тебя исправить: как тебе надо жить, реагировать, поступать. Неприятно, правда? Несложно догадаться, что все это вызовет у вас мгновенный эмоциональный дискомфорт. Что же делать в таких случаях? Во-первых, стоит посмотреть глубже – что стоит за таким поведением человека, обратившегося к вам? Ведь когда мы понимаем мотивы другого человека, можем как-то объяснить их себе, нам легче сохранять спокойствие и ясность ума, не включаясь в сценарий эмоционального дискомфорта. Итак, возможные мотивы, по которым некто берет на себя роль вашего Учителя и труд делать вам замечания: Склонность к вездесущему контролю. И здесь контроль выступает качеством личности и распространяется на весь окружающий мир. Человек искренне считает, что мир должен быть таким, каким он хочет его видеть. В первую очередь, такой человек жестко контролирует себя и требует, чтобы все, на что падает его взгляд – соответствовало его ожиданиям. Включая, конечно же, вас – если уж вас угораздило попасться ему на глаза. Причем, человек может даже не догадываться, что задевает вас своими неуместными высказываниями, не осознавая их глубокой субъективности и включая вас в свои широкие границы. Желание сместить фокус внимания с себя на вас. Лучшая защита – нападение. При таком раскладе человек предполагает, что если он первым не укажет вам на что-либо, то это непременно сделаете вы. Он опасается пристального внимания к себе, поиска его недостатков и осуждения. Он принципиально верит, что до него всем есть дело – а вам так точно Самоутверждение за ваш счет. Здесь наблюдается попытка возвыситься путем сравнения не в вашу пользу, стремление доказать «я лучше тебя. Здравствуй, нарциссизм и непереносимый комплекс неполноценности. Зависть, а то ваша «идеальность в некоторых областях аж по глазам режет. Смещение гнева. Бесите вы человека, просто бесите. Но по каким-то причинам он не в состоянии напрямую открыто направить на вас свой гнев. А посему агрессия изливается косвенно, через цепляния и придирки. Во-вторых, если вы регулярно попадаете в ситуации, где вас поучают, в ситуации откровенных нападок, то стоит задуматься, а не играете ли вы роль Жертвы, тем самым провоцируя окружающих? По какой причине вы позволяете нарушать свои границы? Как вы ведете себя в социуме, что это дает право людям делать вам замечания и нападать на вас? Какие элементы вашей демонстрации миру – тембр голоса, интонации, взгляд, осанка, походка – выдают в вас человека, на которого можно напасть или сделать замечание? Как вы приглашаете к нападению? Ведь чаще всего поучают не всех, а тех, кто бессознательно готов это принять. Люди, которые вечно поучают: ЧТО стоит за таким поведением В-третьих, сама по себе ситуация, где вам делают непрошенные замечания-указания, критикуют, выглядит как ролевая модель «Учитель-Ученик, «Родитель-Ребенок. Любая оценка вас и ваших действий в данном случае предполагает позицию «сверху, которую ваш собеседник захватил, самовольно назначив себя на роль вашего Учителя, Родителя, Судьи. Он-то захватил, его «причуда, но вы вправе эту его позицию просто Не поддерживать, не выбирать для себя роль Ученика-Ребенка. Как это сделать? Через внутренний настрой. Отнеситесь к таким проявлениям человека как к причуде, странности, игре одного Актера при пустом Театре. Моим клиентам в ряде случаев помогает следующий прием: «Посмотрите на все отстраненно. Вот если бы человек перед вами объявил себя Наполеоном и сделал бы вам замечание: «Жак, почистите мундир, а то он у вас грязный. И вообще, вы гнусно скачите на лошади и совсем уж непотребно строите редут. Не позорьтесь, вам следует взять уроки строевой подготовки. Приняли бы вы его слова всерьез? Думается, вряд ли. Удивились бы несуразности, нелепости сказанного вам – максимум. Но реакции эмоционального дискомфорта вы бы уж точно не испытали – не по адресу ведь указания, не по адресу. Ольга Гришина

УЛОВОК ПРИ ОБЩЕНИИ С ДЕТЬМИ . Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать” Скомандовать: “На старт, внимание… марш Побежали” Показать полностью…. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.” Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.” . Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…” . Вместо рассерженного: “Не мешай” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.” . Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.” Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?” . Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать” Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?” . Вместо злого: “По попе захотел?” Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?” Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала” Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил” . Вместо нудного: “Сколько раз повторять” Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.” . Вместо менторского: “Руки помыл?” Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?” Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка Стоит только попробовать;) (из сети)

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ | Раздел на сайте Вопрос: Юрий Бурлан говорит, что анальник воспринимает всех только через «прав-виноват. Значит, это его норма — искать виноватых и избавиться от этого нельзя, иначе перекос? Ответ: Если точнее, анальник воспринимает мир через призмы: Показать полностью…- Вина — обида - Чистое — грязное - Делим поровну - Отношения с мамой Базовая конструкция, на которой укореняются различные виды обид у анальных людей, — это обида на маму. Порой это чувство не осознается очень долго, поскольку до тренинга мы не способны распознать его причины. Ведь они скрыты в нашем бессознательном. Перекос в анальной психике выравнивается, когда мы системно прорабатываем свои состояния и осознаем мотивы поведения обидчиков и тех, перед кем мы чувствуем вину. Ведь недаром говорится, что вина и обида — это палка о двух концах. Наблюдаемо, что если сегодня анальник обиделся на кого-то, то в ближайшее время он попадет в ситуацию, когда будет испытывать чувство вины перед кем-то. И не всегда в первом и во втором случае это будут одни и те же люди. Психика анального человека — очень сложная. Во всех нюансах разбираться лучше на полном тренинге. Полный ответ можно найти здесь: s:otvetprav-vinovat-?utm_..