БДСМ Быковка

"Все мы родом из детства", - писал один известный французский писатель и летчик. Однако, прежде чем достичь самостоятельности, мы едва ли можем обойтись без взрослых. В своей новой книге Людмила Петрановская, основываясь на научной теории привязанности, легко и доступно рассказывает о роли родителей на пути к взрослению: "Как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность?" Прослушав эту книгу, вы не только сможете увидеть, что на самом деле стоит за детскими "капризами", "избалованностью", "агрессией", "вредным характером", но и понять, чем помочь своему ребенку, чтобы он рос и развивался, не тратя силы на борьбу за вашу любовь.

«МАЛЬЧИК, ИДИ ОТСЮДАОб уважении к чужим детям Вам когда-нибудь приходилось видеть, как в общественном транспорте один взрослый пассажир силой сдергивает со спины другого взрослого пассажира рюкзак? Вряд ли. А вот детям достается частенько.Показать полностью… Пока ребенок еще маленький, отношение к нему окружающих чаще бывает нейтрально-умилительным. Уси-пуси, какой чудесный малыш, возьми конфетку. Если он очень шумит или пачкает своими ботинками ваше белое пальто, претензия, скорее всего, будет направлена в сторону родителя, который и поругает, и защитит. Но чем старше становится ребенок, тем сложнее ему приходится: он как бы попадает в серую зону — уже и не совсем ребенок (в глазах общества, на самом же деле, конечно, ребенок), но еще и не взрослый. И если малыши всегда могут спрятаться за широкой родительской спиной, то дети постарше все чаще выходят в наш враждебный мир в одиночку. И вот тогда в один прекрасный день чужой злой дядька внезапно силой сдергивает с тебя в автобусе рюкзак. Тебя что, родители нормально не воспитали? Дети и подростки — они как будто немного недолюди. Не доросли еще. Не заслужили. Не достигли. Не заработали. Не выстрадали настоящих прав и уважения. Дети и подростки — это какие-то бесправные создания, которых шпыняют все кому не лень, начиная с учителей в школе и заканчивая какими-то незнакомыми людьми в троллейбусах. Особенно если они одни, без родителей, и заступиться за них некому. Читала недавно дискуссию, затянувшуюся чуть ли не на недели: история как раз в стиле «мальчик, иди отсюда. На летнем фестивале в парке женщина согнала мальчика лет двенадцати и его младшую сестру с шезлонга, потому что их родителей поблизости не было, а ей не терпелось устроить поудобнее свою семью. Суть дискуссии свелась к тому, что взрослым все же надо уступать. Да, старшим надо уступать — учат нас с пеленок. Но в жизни не все и не всегда так категорично и не делится на черное и белое. Есть еще масса оттенков и нюансов. Вот у возвращающегося с учебы школьника, например, очень болит живот, или на физкультуре он потянул ногу, или просто устал. Но его обязательно поднимут, просто потому что уступи место старшему, невоспитанный ты ребенок — Молодая, постоишь. Ноги не отвалятся. — Мал еще. Потерпишь. — А ну-ка сними рюкзак со спины. — Сходи-ка, прокомпостируй мне талончик, мальчик. И еще это обязательное тыканье. — Ты выходишь? — почему-то всегда с раздражением тыкают подростку в общественном транспорте. Формирование уважения к взрослым выливается в конечном итоге в страх перед ними до отнятия речи. Дети семи-десяти-двенадцати-четырнадцати лет не могут общаться со взрослыми на равных, не могут полноценно объясниться, не могут дать отпор. Если в очереди стоит десятилетний ребенок без взрослого, значит, его можно и обойти, и отодвинуть. А если он и найдет в себе мужество вежливо отстаивать свои права, то это почему-то автоматически будет приравнено к хамству. — Простите, но вы вообще-то за мной стояли, — твердо сказал мой ребенок оттеснившему его в очереди на взвешивание фруктов мужчине. — Да как вы так ребенка воспитали, что он взрослым хамить смеет, — отчитал меня мужчина, когда я подошла чтобы вмешаться. Ах да, правильным будет молча стоять, терпеть, ждать, пока все взрослые не закончат делать свои важные дела. Вот еще в поликлиниках бывает. Приходит ребенок без родителей, просто молча садится в сторонке и даже не решается спросить, за кем он будет. Так и сидит часами. Потому что гладиолус. Пока какой-нибудь сердобольный взрослый не заметит и не вмешается. — Девочка, ты одна? Тогда за мной будешь. Многие родители отправляют детей в поликлинику с многочасовой очередью и извечными разборками кто за кем, кто по записи, кто на больничном, кому только спросить, а кто просто прет, как танк, именно с целью помочь ему повзрослеть и стать самостоятельным. Но при этом не учат, как себя вести, как разговаривать с хамами, как вежливо возражать, как защищаться и главное — как не бояться. Нужно учить ребенка уважать не только окружающих, но и себя. И вежливое отстаивание своих прав — не равно хамству. Потому что всегда найдется кто-то более сильный, наглый и внушительный. Кто-то, кто с удовольствием и не тушуясь оттеснит нас на задний план ради своих интересов, и в нужный момент надо уметь четко сказать: извините, но вы за мной. Потому что вот так вот всех нас воспитывали, что, дожив до сорока лет, мы боимся слово сказать и только сейчас учимся отстаивать свои права. Огромное количество материалов посвящено тому, как научить ребенка уважать старших и как заставить его ценить чужой труд. Потому что ребенок «пользуется продуктами чужого взрослого труда, а сам ничего из себя не представляет вроде как, да? Да, рюкзаки в общественном транспорте неплохо бы снимать. Но почему мы считаем, что у нас есть право сдергивать их с чужих детей? А давайте-ка начнем со взрослых. © Анастасия Шунто